vendredi 8 juin 2018

What's in a name ?


 
Eglise d'Argentré-du-Plessis
            Il faut bien comprendre une chose : si je m’appelle Juldé, c’est un pur hasard.
            Oui, je sais bien qu’aucun de nous ne choisit son nom, et encore moins la famille dans laquelle il débarque. Mais en ce qui me concerne, comme si ce n’était pas déjà assez compliqué d’arriver à l’improviste au milieu d’une histoire déjà en court, parmi des gens qui se penchent vers nous avec leurs grosses têtes et leurs gros sourires lippus et qu’on est amené à considérer comme notre famille (bon, d’accord, on s’y habitue) j’ai, en plus, un problème avec mon patronyme.
            D’une part, vous admettrez que Juldé, comme nom, c’est un peu étrange. Allez comprendre d’où ça vient ! La plupart des noms rappellent un métier, ou une origine quelconque ; enfin ils ont un sens, quoi ! Breton, Letourneur, Boucher, Lelandais, Legrand, Chantepie, Masson, Durand, Dupont, Duroc, Dupic, Dutronc, Dutroux… Mais Juldé ? C’est quoi, une déformation de Jules ? Même pas. Et d’ailleurs, je ne devrais même pas m’appeler comme ça.
Je vous explique.

Un enterrement

Marcelle et Pierre Juldé, mes grands-parents, avec mon frère et
le chien Prince. (Brielles, Le Sault, 1976)
            Le 19 mars dernier, j’enterrais ma grand-mère paternelle. Ça a l’air un peu décousu, comme entrée en matière, mais vous allez comprendre. Ça se passait à Argentré-du-Plessis, où mes grands-parents sont revenus s’installer au moment de leur retraite, après avoir longtemps vécu en région parisienne. Mon père est né à Étrelles, tout près d’Argentré. Bref. Mon frère Erwan et moi-même sommes donc allés assister à la sépulture de notre grand-mère, et c’était assez bizarre. Notre oncle est mort à quarante-trois ans en 1993, notre grand-père est mort en 2004 et notre père en 2015. Ce qui faisait de nous les seuls descendants directs présents, nos cousins n’ayant pu se déplacer.
            Or, la grand-mère… comment dire… Disons qu’elle ne nous a pas tellement donné l’occasion de l’apprécier, puisque peu après le divorce de nos parents, elle a décidé qu’elle ne nous ouvrirait plus sa porte. Au grand désespoir de notre grand-père, qui lui aurait bien aimé continuer à voir ses petits-enfants. Nous n’avons revu notre chère mamie qu’une seule fois en vingt-cinq ans, à l’enterrement de son mari.
            Tout cela pour dire que, le jour de l’enterrement, nous nous sentions un peu déplacés au milieu de cette cérémonie, alors que nous étions les deux personnes les plus « légitimes » dans la petite église de ce pays cher au cœur de Madame de Sévigné.
            Et l’étrangeté de la situation ne nous échappait pas. Le fait de ne plus avoir, désormais, d’aîné pour nous servir de référence. D’être en première ligne, sans aïeul pour nous ouvrir le chemin. Sans grand-mère pour nous raconter l’histoire de notre famille, le soir, au coin du feu. Nous en savions peu de choses, au fond, de notre famille. Quelques anecdotes, des bribes lâchées à une occasion ou une autre par nos parents, et dont on n’ira jamais vérifier l’authenticité…
            Mais parmi ces anecdotes, il y avait celle-ci, que l’on a toujours su (cru savoir) : notre nom, Juldé, est dû à une erreur de copie commise par un officier d’état civil au moment de la naissance de notre grand-père. Nous aurions dû nous appeler, tenez-vous bien : Jugdé.
            Jugdé.
            Et alors là, on est bien avancé : si Juldé est un nom qui n’a pas l’air de vouloir dire grand-chose, Jugdé n’est pas tellement plus parlant…
            Bref. Nous étions donc dans cette église, au premier rang, dans l’attente de la cérémonie, et voilà qu’Erwan me montre sur la paroi la plus proche de nous la longue liste des « enfants d’Argentré morts pour la France ». Et, dans cette liste, deux noms : L. Jugdé, mort en 1915, V. Jugdé, mort en 1916. Nous en déduisons que nous sommes sans doute liés à ces deux Poilus, d’une manière ou d’une autre. De lointains cousins, probablement. Et des cousins, on en trouvera d’autres au cimetière, où l’on remarquera ensuite plusieurs tombes portant ce nom de Jugdé. Argentré, c’est clairement notre fief.
            Nous sommes donc sortis du cimetière et avons repris la route de Laval, cette route si souvent parcourue dans notre enfance, qui passe par Le Pertre et son clocher, le « plus haut de l’Ouest » (paraît-il). Et forcément, les souvenirs revenaient, pêle-mêle, comme toujours après un enterrement. La mort a cet effet sur les vivants : elle les remet à leur place. Leur place dans la famille (okay frangin, on est les prochains sur la liste), leur place dans le monde, leur pays, leur ville – le petit cimetière communal et son caveau familial.
            Ça n’était pas censé aller plus loin que ça. Encore une fois, au niveau des souvenirs de famille, on n’a jamais eu grand-chose à se mettre sous la dent. Pas de quoi faire un texte pour mon blog.
            Et bim.
            Voilà que le lendemain, je lis sur Messenger un message envoyé par un certain Pierre-Alexandre Jugdé, m’expliquant que son père fait la généalogie de sa famille et qu’il aimerait me contacter. Tiens, étrange : je suppose qu’il s’agit de personnes qui ont assisté à la sépulture et n’ont pas eu l’occasion de m’aborder au cimetière… Avant même que j’aie pu lui répondre (j’étais au boulot, désolé), voilà que l’ami Bruno Deniel-Laurent m’envoie un message m’expliquant qu’une de ses connaissances angevines souhaite me contacter, car son mari a fait des recherches généalogiques et que nous sommes de la même famille. Et peu après, c’est Raphaël Lebodindall, ami de Bruno, qui m’écrit pour me dire la même chose !
            Rien à voir avec l’enterrement donc, et c’est ça le plus incroyable : qu’à l’instant même où notre grand-mère déclare forfait, à l’instant où tous les liens avec mes ascendants semblent définitivement rompus, de parfaits inconnus me contactent pour me parler de ma famille. Pour me dire qu’ils ont, eux, remonté la piste, retracé une partie de l’histoire, comblé les blancs !
            Moi, évidemment, la généalogie m’a toujours intéressé. Ne sachant pas où je vais, j’aimerais bien au moins savoir d’où je viens. Seulement, avec du côté paternel une grand-mère qui ne voulait plus voir ses petits-enfants et, du côté maternel, un arrière-grand-père, Jean-Baptiste Chabrun, qui était un enfant naturel, les choses étaient un peu compliquées…
            Donc, le lendemain de l’enterrement de ma grand-mère, le 20 mars (mon père aurait eu 70 ans le jour même), j’entrais en contact avec Pascal Jugdé, un lointain cousin dont je n’avais jamais entendu parler.
            Et comme si, en sortant du paysage, ma grand-mère avait d’un seul coup libéré la parole, j’ai enfin pu partir à la découverte de ma famille, d’abord à travers des échanges téléphoniques qui ont permis de pas mal déblayer le terrain, en résumant les grandes lignes de ses découvertes depuis le de cujus – comme disent les généalogistes qui se la racontent un peu. Le de cujus, c’est le type qui est tout en haut de l’arbre, et duquel tout descend. Enfin, celui jusqu’où on a réussi à remonter, en tout cas. En ce qui nous concerne, il ne s’appelle pas Juldé, ni même Jugdé, mais… Hugedé. Julien Hugedé (né en 1665, mort à Erbrée en 1734). Un nom assez peu répandu, mais qu’on trouve encore pas mal en Mayenne et en Ille-et-Vilaine.

Vive le Roi !


           On n’allait pas, au téléphone, refaire toute l’histoire de la famille, mais on a tout de même pas mal causé d’un ancêtre qui a fait un peu parler de lui. Louis Jugdé, né en 1776 et arrière-petit-fils de Julien Hugedé, est devenu capitaine de chouannerie après la Révolution, dans la région d’Étrelles, plus précisément à La Rouaudière. Il avait pris le surnom de « l’Intrépide » (rien que ça), et apparaît dans le livre qu’Yves Durand-Noël a consacré à Argentré-du-Plessis sous le nom de Pierre Julde. Afin de se protéger, peut-être, il avait modifié son nom en utilisant son deuxième prénom et en changeant le g de son patronyme pour un l. Déjà. Cette précaution ne l’a pas empêché de voir sa ferme incendiée en représailles de ses actes. Il a participé aux combats d’Argentré entre 1795 et 1800, mais il est encore mentionné dans une chanson écrite en mémoire des combats qui ont eu lieu en 1832 autour de la Touche-Esnault :

            N’oubliez pas de Farcy, Morinière,
            Jugdé, Orhant et le brave Rondeau
            Qui de leur sang ont fait rougir la terre,
            Que l’on appelle lande de Touche-Esnault.

            Pour moi qui viens d’une famille située plutôt carrément à gauche, les Chouans ont toujours représenté les méchants royalistes. C’est un sujet plutôt sensible en Mayenne, berceau de Jean Chouan. Mais maintenant que je suis un peu plus intelligent, donc fatalement un peu plus de droite, je suis ému par l’idée que mon ancêtre – plus exactement mon arrière (x5) grand-oncle – ait pu vouloir se battre pour protéger son clocher de village et son curé. Je serais bien incapable, moi, de mourir pour mes convictions, mais il faut dire qu’avec moi, une idée fixe n’a qu’une durée de vie de quelques heures. Ça n’encourage pas au sacrifice.
            Et puis les royalistes, aujourd’hui, font partie de ces espèces disparues, de ces grands vaincus de l’Histoire auxquels il n’est pas interdit de rendre un hommage chevaleresque, aux côtés des Celtes, des Incas, des Indiens d’Amérique du Nord, du rhinocéros blanc du Kenya, des filières générales au lycée, des nazis (euh, non, pas des nazis), etc. Non, décidément, « capitaine de chouannerie », ça en jette. Salut à toi, l’Intrépide !

Deux morts et un ankylosé

 
Fiche matricule de Pierre Juldé (1882-1952)
          
Après ce premier contact par téléphone, il restait à se rencontrer, et en attendant cette occasion, je me suis mis à faire quelques recherches par moi-même. Tout d’abord, j’ai voulu savoir qui étaient les deux Jugdé morts pour la France dont nous avions vu les noms dans l’église d’Argentré. Pour cela, rien de plus simple : j’ai épluché les archives départementales d’Ille-et-Vilaine, disponibles en ligne. Et j’ai donc retrouvé sans difficulté la fiche concernant Louis Joseph Jugdé, soldat au 2e R.I., 9e compagnie, né à Argentré en 1888 et mort des suites de « blessures en service » le 24 juin 1915 à Aubigny-en-Artois (Pas-de-Calais). Il était le fils de Basile Pierre Jugdé et de Modeste Gendron, et il a été inhumé dans le carré militaire du cimetière communal d’Aubigny-en-Artois, rang 12, tombe 540. En revanche, j’ignore par quel embranchement, par quel lien de cousinage il est lié à ma famille. Difficile aussi de savoir quel lien il entretenait avec son homonyme, Victor Alexandre Jugdé, soldat au 136e R.I., né à Argentré en 1892 et « tué à l’ennemi » le 4 septembre 1916 à Maucourt (Somme). Lui était le fils d’Henri Victor Jugdé et de Céline Platier… et l’arrière-grand-oncle de Pascal. Il repose dans la nécropole nationale de Maucourt, tombe 519.

           Et sur ma lancée, je n’ai pas pu m’empêcher de rechercher mon arrière-grand-père dans le registre matricule de l’armée, pour en savoir un peu plus sur son parcours pendant la Grande Guerre. De mon arrière-grand-père – qui s’appelait Pierre, de même que son père, son fils et son petit-fils (mon oncle) – je ne connaissais guère que quelques anecdotes racontées par mon père qui l’a à peine connu (il n’avait que quatre ans à sa mort, en 1952). Des anecdotes, donc, qu’il tenait de son père. Il paraîtrait donc que mon arrière-grand-père, charron de son état, faisait également office de coiffeur le dimanche. Et que durant l’Occupation, il refusait de coiffer les Allemands. Il paraîtrait aussi qu’il avait un chien qu’il se faisait un plaisir d’appeler Adolf pour faire enrager les Boches en criant : « Adolf ! Au pied ! » en pleine rue. Je ne saurai jamais si ces anecdotes sont authentiques, évidemment, ou si mon ancêtre frimait un peu… De cette époque de l’Occupation, j’ai récupéré, à la mort de mon grand-père, un vieil appareil photo Agfa Anastigmat-JGESTAR qui aurait appartenu à un soldat allemand que mes arrière-grands-parents, Pierre et Marie Juldé (née Martin) étaient tenus d’héberger. L’Allemand leur aurait laissé ce cadeau en partant, après la guerre.
            Mon père m’avait aussi expliqué que son grand-père avait été gazé pendant la Première Guerre mondiale. Un détail que sa fiche matricule ne mentionne pas. D’ailleurs, d’après cette fiche, la guerre de mon aïeul a été plutôt brève…
            Le registre matricule m’a appris une chose : que le nom de mon arrière-grand-père était bien Juldé et non Jugdé. Jusqu’ici, j’avais cru que le l était dû à une erreur commise lorsque mon grand-père avait été enregistré à l’état civil. Celui-ci, d’ailleurs, avait voulu corriger son nom au moment de son mariage, en 1947, mais un changement d’identité lui aurait coûté trop cher. Un détail m’émeut, sur le registre de mariage de mes grands-parents : au moment de signer, il semble que mon grand-père a hésité et peut-être commencé l’esquisse d’un g, parce que le l est légèrement raturé.
            Curieux, donc, cet attachement de mon grand-père au nom Jugdé, qui n’était pourtant pas celui de son père, ni même de son grand-père, mais seulement de son arrière-grand-père, comme je le découvrirai lorsque Pascal me confiera l’arbre généalogique détaillé de ma famille, ainsi que de nombreux documents d’état civil.
            Mon arrière-grand-père, donc, s’appelait bien Juldé, Pierre François Emmanuel Juldé, né le 8 juin 1882 à Etrelles, fils de Pierre Juldé et de Marie Orhant et exerçant la profession de charron, comme son fils plus tard.
            Je n’ai pas de photos de lui, mais sa fiche matricule en dresse le signalement : « Cheveux et sourcils châtains, yeux gris (comme moi !), front ordinaire, nez fort, bouche moyenne, menton rond, visage ovale. Taille : 1,64 m. »
            Concernant ses faits d’armes durant la Grande Guerre, j’apprends d’abord qu’il a été exempté en 1903 pour « ankylose et déformation du coude gauche » puis classé dans les services auxiliaires par le conseil de révision d’Ille-et-Vilaine en 1914 pour « gêne fonctionnelle du bras gauche (Décret du 9 septembre 1914). » Cela lui vaut d’être d’abord incorporé à la 10e section d’infirmiers militaires « à compter du 21 mai 1915. » Le 3 décembre de la même année, il est détaché à l’atelier de construction de Rennes – à l’arrière, donc.
            Il passe au 50e régiment d’artillerie le 1er juillet 1917 et ne se retire à Etrelles que le 26 mars 1919. Il ne sera finalement « libéré du service militaire » qu’en octobre 1931. L’employé chargé de rédiger cette fiche matricule me semble d’ailleurs bien mesquin, puisqu’il a résumé le parcours de Pierre Juldé en notant : « Campagne contre l’Allemagne du 25 mai 1915 au 26 mars 1919 », avant de rayer cette dernière date pour la remplacer par le « 3 décembre 1915. » Mais non, je proteste ! Entre juillet 1917 et l’armistice, grand-papi a quand même combattu dix-sept mois, non mais oh ! Ankylosé du bras gauche peut-être, mais il était quand même charron, et puis artilleur, faut pas déconner !
Mon père Rémi Juldé et son frère Pierrot, devant la
maison de leurs  grands-parents (Etrelles, 1951.)
            De retour à Etrelles après la guerre, Pierre Juldé épouse Marie Martin dans les années 20 (je n’ai pas la date exacte). Marie Martin avait été mariée une première fois, le 1er août 1911 (j’ai la date exacte) avec un certain Jean-Baptiste Cailleteau que je suppose mort au front. De lui, elle a eu deux fils, André et Raymond, qui étaient donc les demi-frères de mon grand-père. Celui-ci, Pierre Juldé, est né le 27 avril 1925 à Etrelles. Il est devenu charron comme son père, et c’est encore à Etrelles qu’il a épousé Marcelle Perrier le 9 avril 1947. Mon père, Rémi, est né dans le même bourg le 20 mars 1948 (c’est lui le printemps), son frère Pierre – dit « Pierrot », dit « Le Menhir » – est né le 24 août 1950. Un sacré tas de Pierre dans la famille…
            Pierre François Emmanuel, mon arrière-grand-père, l’ankylosé, est mort le 22 janvier 1952, et Marie Juldé, née Martin, a passé l’arme à gauche en novembre 1973, et on l’a enterrée (à Etrelles bien sûr) deux jours avant le mariage de mes parents (24 novembre). On m’a toujours décrit cette grand-mère comme la gentillesse incarnée. Quand mon père abîmait son pantalon, il passait chez elle pour qu’elle le lui recouse avant de rentrer chez ses parents, afin d’échapper à la torgnole maternelle, ce genre de choses…

La famille s’agrandit

            C’était à peu près tout ce que j’avais pu découvrir sur ma famille avant d’aller à la rencontre de Pascal Jugdé, au cours d’un déjeuner angevin qui m’a permis d’approfondir les choses.
            J’en suis reparti avec plein d’anecdotes et une pile de photocopies d’actes d’état civil et de registres paroissiaux sur lesquels m’esquinter les yeux pour les déchiffrer. J’adore ça. Il y en a, c’est les asperges sauce gribiche, moi rien ne me fait plus plaisir qu’un manuscrit ancien à déchiffrer. Je m’étais déjà amusé à décrypter la fiche matricule de mes arrière-grand-pères maternel et paternel, et voilà qu’on me donnait l’occasion de fouiner dans les actes de naissance, de mariage, de décès, des membres disparus de ma famille. Ô joie !
            « Julien Hugedé âgé de 25 ans de la paroisse d’Erbrée et Anthoinette Fouillet âgée de 18 ans de cette paroisse d’Argentré après leurs fiances et publications de leur mariage dûment faites ès deux paroisses sans opposition reçurent la bénédiction nuptiale le 26e 8bre 1720, présens Julien Hugedé et Jeanne Saplain père et mère de l’époux, François Fouillet père de l’épouse, Pierre Belluez, René Jugedé et autres qui ne signent. »
            Jusqu’à mon arrière-grand-père, ils seront nombreux, ceux qui déclareront « ne savoir signer », ce qui explique la grande inventivité des officiers de l’état civil dans l’orthographe des noms. Ils notaient ce qu’ils entendaient, et le déclarant aurait été bien en peine d’épeler son blaze, de toute façon ! C’est ainsi que Joseph, né Jugdé le 6 novembre 1781, meurt Juldé le 28 novembre 1857. Et que Joseph, fils du précédent, né Jugdé le 28 novembre 1809, épouse Marie Beaudouin sous le nom de Jucdé en 1846 et meurt sous ce même nom le 24 décembre 1863. Et c’est aussi pour cela que Julie Jugdé, fille du précédent, aura pour frères Joseph Juldé, Pierre Juldé (mon arrière-arrière-grand-père, 1851-1911) et Jean-Marie Jugdé.
            J’ai épluché tous ces documents avec un mélange d’excitation et de frustration. Parce qu’après tout, ces gens, la seule chose que je peux dire d’eux, c’est qu’ils étaient de ma famille. Parfois, je sais quelle profession ils exerçaient (cultivateurs, pour la plupart), mais à part cela, je ne peux me fier qu’à trois étapes de leur vie : la naissance, le mariage, la mort. Entre ces dates, ma foi, je peux toujours essayer d’imaginer un peu quelle a été leur existence, mais ça n’ira pas plus loin que la simple supposition.
            Tenez, Julie Jugdé, par exemple. Née à Torcé le 19 février 1846, fille de Joseph Jugdé (1809-1863) et de Marie Beaudouin (1819-1895), aînée de quatre enfants, est morte à cinquante-cinq ans le 12 mai 1898, à Argentré. Elle était ménagère. Elle a épousé en février 1878 un certain Joseph Doreau, mais treize ans avant ce mariage, alors qu’elle était elle-même âgée de dix-neuf ans, elle a donné naissance à une fille, Jeanne-Marie Juldé, de père inconnu. C’est la grand-mère de l’enfant, Marie Beaudouin, qui a présenté celle-ci à la mairie d’Etrelles. À l’époque, Julie était cultivatrice. Quelle a pu être sa vie durant les années qui ont suivi cette naissance et précédé son mariage ? Comment, à la fin du XIXe siècle, vivait une fille de ferme chargée d’un enfant naturel auquel aucun homme n’a voulu donner son nom ? Toute sa vie, Jeanne-Marie est restée une Juldé. Elle est morte en 1912 à l’hospice d’Etrelles à quarante-six ans, célibataire, sans profession. A-t-elle été une enfant cachée, envoyée au couvent pour laver la « faute » de sa mère ? On ne le saura pas, on ne peut que supposer…
            Julie a donc eu trois frères. Le premier, Joseph, né en 1848, est mort à l’âge de vingt-six ans, en 1874. On ne saura pas de quoi. Le plus jeune de la fratrie, Jean-Marie, né en 1853, soldat au 15e d’artillerie, meurt deux ans après Joseph, à vingt-deux ans. C’était lui qui était allé à la mairie annoncer la mort de son frère, avec un voisin.
            Le troisième de la fratrie, mon arrière-arrière-grand-père, Pierre Juldé – le premier d’une longue lignée de Pierre – naît à La Faucherie, à Etrelles, le 4 mars 1851 et meurt le 12 février 1911. Cultivateur, il a épousé en 1881 Marie Orhant, née à Etrelles en 1856. Ils ont trois enfants : mon arrière-grand-père, Pierre (François, Emmanuel) Juldé (1882-1952), dont je n’ai déjà que trop parlé ; une fille, Marie Juldé (1884-1962), dont le deuxième prénom était Sainte, rien que ça, et qui épousera en 1907 un certain Pierre Breton. Ils ont certainement eu une descendance, mais je ne la connais pas. Le troisième enfant, Jean-Marie, est né en février 1899 et mort en septembre de la même année, à sept mois. Cela fait tout de même pas mal d’ancêtres morts jeunes et sans enfants, ce qui explique qu’au final, malgré tout, la famille Juldé est restée plutôt réduite. On aura fait de notre mieux…
            Voilà donc ce que j’ai appris sur les miens. Des choses que mon père lui-même ignorait. Des choses que mon grand-père, peut-être, aurait pu m’apprendre – et encore… Si nous savions que les Jugdé et les Juldé avaient un lien étroit, ma grand-mère avait toujours clos les conversations à propos des Jugdé d’Argentré (dont certains étaient ses voisins !) d’un simple : « C’est pas d’chez nous ! » Pas moyen de causer. Elle refusait même que son mari rende visite à ses demi-frères, André et Raymond Cailleteau, qu’elle n’aimait pas. Avec elle, mon arbre généalogique, côté paternel, ressemblait à un bonsaï. Il a suffit qu’elle meure pour qu’il se mette à pousser d’un coup, vlaff, se révélant chaîne centenaire, finalement. Et pour que je rencontre d’autres personnes de ma famille, jusqu’ici inconnus, et avec lesquels je pourrai toujours en discuter, à l’occasion…

           

mardi 1 août 2017

TJ 3000

Premier prototype de machine à voyager dans le temps, par S. Ferron (1914).

           
            Cela faisait six mois qu’il économisait sur son misérable salaire de programmeur, et cette fois, tous ses calculs tombaient juste : Kristof Vasco pouvait se l’offrir ! Six mois qu’il en rêvait, du TJ 3000 ! Six mois que tous les réseaux sociaux, tous les panneaux publicitaires, toutes les chaînes de télé ne parlaient que de ça : avec le TJ 3000, le voyage dans le temps devenait accessible à tous !

            Avec TJ 3000, le temps, ce n’est plus de l’argent !

            Les slogans étaient matraqués partout. Dans toutes les langues, tous les pays et –paraît-il ! – à toutes les époques ! C’était la grande nouveauté : inventée en l’an 2126, la machine à voyager dans le temps avait été mise sur le marché… à toutes les époques ! Certains scientifiques sceptiques avaient longtemps souligné ce paradoxe : « Si un jour la machine à voyager dans le temps devait exister… comment expliquer qu’elle n’existe pas déjà, puisque c’est une machine à voyager dans le temps ? » Eh bien, c’était désormais chose faite, et les scientifiques du passé ne pouvaient plus se reposer sur cette question piège.
Évidemment, coincé dans son présent grisâtre et quotidien, Kristof n’avait pas encore pu vérifier par lui-même l’existence simultanée de cette machine à toutes les périodes de l’Histoire. Mais depuis que l’appareil formidable, rutilant de chromes et profilé comme un obus, avait été commercialisé, il est vrai qu’il n’était pas rare, dans les rues, de croiser des individus en redingote et haut-de-forme, ou dans d’autres « tenues d’époque » plus bizarres les unes que les autres. Il y a quelques années, on les aurait pris pour des excentriques, amateurs de vieilles choses, ou pour des comédiens costumés : désormais, on se doutait qu’il s’agissait plus vraisemblablement d’individus vivant au XIXe siècle, au siècle des Lumières ou même au Moyen Âge, et qui venaient faire du tourisme dans notre modernité.
            Comme à chaque fois qu’une nouveauté apparaît, il y a ceux qui se précipitent pour être les premiers à l’utiliser, et ceux qui, faute d’argent, doivent attendre longtemps, parfois si longtemps que lorsqu’ils l’achètent enfin, une nouvelle nouveauté a fait son apparition, remisant la précédente au rayon des antiquités. Kristof avait toujours été dans la deuxième catégorie. Cette fois encore, il avait vu ses collègues et ses amis se précipiter sur le TJ 3000 dès sa mise en vente, tandis qu’il comptait péniblement ses économies. Il lui avait donc fallu six mois pour réussir à réunir la somme suffisante à l’achat de ce bijou. Six mois, ce n’était pas si long, et la machine faisait toujours la une de tous les journaux. Il ne passerait pas pour un ringard, cette fois. Malgré tout, déjà, il avait remarqué un air un peu blasé, peut-être même déçu, sur le visage de ses collègues, qui prétendaient même, pour certains, que leur TJ prenait la poussière dans le hangar familial. Kristof mettait ça sur le compte du snobisme. Son voisin avait même revendu le sien ! « Caprice de riches », se disait Kristof en haussant les épaules.

            Le temps passe trop vite ? Rattrapez-le avec le TJ 3000 !

            L’entreprise qui avait inventé et commercialisé le Time Jet 3000 étendait ses bâtiments commerciaux sur des hectares. Kristof Vasco attendait, avec sa femme et ses enfants, enfoncés dans de grands fauteuils trop rouges et trop confortables, qu’on veuille bien s’occuper d’eux. Un employé trop souriant vint les chercher avec emphase, « monsieur et madame Vasco ? Je vous en prie… », réussissant presque à accorder une poignée de main à monsieur, une autre à madame, et une œillade gentille aux enfants, tout en leur faisant signe de le suivre dans son bureau, comme s’il avait eu quatre bras et deux têtes. Kristof ressentit un léger soulagement en constatant que ce n’était pas le cas. Le type, en tout cas, parvenait à maîtriser à la perfection l’art de la politesse sucrée et du dynamisme supraluminique, à tel point que le client pouvait à la fois se sentir accueilli avec les plus grands honneurs et parfaitement conscient que son interlocuteur était un homme pressé avec lequel il s’agissait de ne pas poser trop de questions. La phrase « tout est dans le dossier » revint plusieurs fois dans la conversation, afin de décourager les clients les plus téméraires.
            Ça ne découragea pas Lizzy, la femme de Kristof, d’intervenir, pendant que celui-ci se recroquevillait, la tête dans les épaules, en se disant qu’il aurait mieux fait de venir seul.
            « Je vois dans le contrat que vous déclinez toute responsabilité en cas d’accident ou de décès ? »
            Kristof était prêt à lui répondre, énervé d’avance, un truc du genre : « Que veux-tu qu’il nous arrive ? », mais le conseiller fut plus rapide.
            « Oui, il s’agit d’une clause, n’est-ce pas, que nous avons été obligés d’ajouter afin de nous préserver face aux aventuriers de l’extrême, voyez-vous ? Évidemment, ça ne concerne pas vraiment les vacances en famille (sourire rassurant, clin d’œil taquin aux enfants alors que Kristof, excédé, empêchait d’une tape sur le bras le plus jeune de fourrer son doigt dans son nez), mais il y a des gens qui utilisent le TJ pour se donner le grand frisson en débarquant à Verdun en 1916, ou à Gettysburg en juillet 1863 ! Libre à eux, vous me direz (le sourire se fit carnassier, on sentait que le type les mettait au défi de lui dire, vraiment, “libre à eux”), mais enfin s’ils sont blessés ou tués, notre machine n’y est pour rien ! Je veux dire, s’il prend l’envie à monsieur (grand sourire chaleureux, évidemment que cette envie ne lui prendra pas) d’empêcher l’assassinat de Kennedy, c’est son choix. S’il prend une balle perdue, ma foi, nous n’y sommes pour rien ! (Le sourire s’effaça, on parlait de choses sérieuses) Ce serait malheureux, bien sûr, on est d’accord…
            ‒ Bien sûr ! s’exclama Kristof, trop fort pour être crédible. Mais… Il y a vraiment des gens qui font ça ? »
            Air désolé du conseiller, s’enfonçant dans le dossier de son fauteuil dans un grand craquement de cuir :
            « Mais certainement, certainement ! Vous n’imaginez pas tout ce qui passe par la tête de ceux qui veulent jouer les aventuriers ! Les survivalistes, les sportifs de l’extrême… Avant, ils partaient vivre un mois dans la jungle avec une boussole et une gourde pleine d’eau, ou ils escaladaient l’Everest ! Maintenant, ça ne les intéresse plus : ils veulent se faire Azincourt ou Stalingrad, c’est ça, leur rêve ! »
            Un nouveau craquement de cuir indiqua la fin de l’entretien :
            « Bien, si vous n’avez plus de question (ce n’était pas une question), vous allez pouvoir suivre Sélénia, qui va vous conduire jusqu’à votre véhicule. »
            Il quitta son fauteuil, se débrouillant pour régler le problème des poignées de main et de l’ouverture de la porte quasi simultanément, comme si un cinquième bras lui avait poussé en plus des quatre de tout à l’heure, et Sélénia se trouvait justement derrière la porte. Une grande blonde aux jambes longues comme un aller-retour pour Mars en deuxième classe, pommettes hautes et regard galactique. La jeune femme ouvrit la marche, la famille suivit, et Kristof se mit sans le vouloir à s’intéresser aux hanches qui roulaient sous son nez, jusqu’à ce qu’il réalise que Sélénia était en train de parler.
            « … et que chacun de nos véhicules, évidemment, est équipé du système GHS (Global Historical System) qui vous donne, pour chacune de vos destinations, non seulement l’emplacement géographique de votre site d’atterrissage, mais également un résumé du contexte historique dans lequel vous vous trouvez. »
            Le roulement de hanches s’interrompit devant un grand cylindre vermillon, dont un large pare-brise teinté désignait l’avant du véhicule, auquel on pouvait accéder par une portière latérale.
            Toute en musicalité et en roulements, Sélénia invita la famille Vasco à admirer leur toute nouvelle acquisition.
            « Je vous laisse vous installer et profiter de votre TJ 3000 (elle avait prononcé le nom en y mettant presque l’intonation d’un jingle publicitaire). En vous remerciant d’avoir fait confiance à nos services ! »
            Après tous les remerciements et les politesses d’usage, Kristof appuya, le cœur battant, sur la clé permettant d’ouvrir la portière du véhicule.

            TJ 3000 : prenez le temps… et faites-en ce que vous voulez !

            L’intérieur du TJ 3000 était d’une grande sobriété. Une large banquette pouvant accueillir jusqu’à six personnes, et un tableau de bord central. En dépit des incroyables recherches scientifiques qui avaient, finalement, permis de courber la flèche du temps et rendu possible le voyage temporel, ce tableau de bord brillait par sa relative simplicité. Ainsi, pour rentrer chez eux, les Vasco n’avaient qu’à choisir le jour et l’heure de leur arrivée (cinq minutes plus tard étaient amplement suffisantes) ainsi que le lieu : leur propre adresse. Mais avant de rentrer à la maison, Kristof avait envie de faire un petit détour. « Ce ne sera pas long, les enfants. »
            Kristof avait en main un petit bout de papier sur lequel, quelques mois auparavant, il avait noté les numéros gagnants de la loterie nationale. Il n’avait qu’à retourner exactement six mois plus tôt dans le passé, se rendre à son bureau de tabac habituel, remplir la grille de loto… et une fois de retour dans le présent, il serait un homme riche.
            Lizzy, qui le regardait triturer son bout de papier, soupira :
            « Tu vas vraiment le faire, alors ? Tu crois que ça va marcher ? »
            Kristof, tout en essayant de s’y retrouver avec le tableau de bord de la machine, répondit, agacé :
            « Pourquoi ça ne marcherait pas ? C’est juste un aller-retour : on part six mois dans le passé, je remplis la grille de loto, on revient ici et on est riches ! Tu crois peut-être que le tirage du loto ne sera plus le même ?
            ˗ Non, mais…
            ˗ Bon, alors fais-moi un peu confiance et laisse-moi comprendre ce truc. »
            Après avoir tapé la date et l’heure de son arrivée et pressé le bouton de lancement du Time Jet, la nuit se fit dans l’habitacle, puis un flash, et les lumières revinrent. La voix féminine du GHS se mit à réciter : « Vous êtes arrivés à Paris, le lundi 7 janvier 2126. La température extérieure est de 5° celsius. Le chef de l’État actuel est le président… »
            Kristof tourna le bouton off pour éteindre le GHS : il n’avait pas besoin qu’on lui rappelle les événements historiques survenus six mois plus tôt.
            « Vous pouvez m’attendre là, j’en ai pour cinq minutes. »
            Ofelia, la fille aînée, ne put s’empêcher de se renfoncer dans le siège du TJ en lâchant un sarcastique :
            « Super ! Elles commencent bien, les vacances…
            ˗ Ofelia ! gronda la mère, soudain solidaire de son mari. Ton père va faire en sorte qu’on puisse s’offrir des vacances de rêve, tu ne vas pas commencer à râler ? »
            Kristof avait choisi de faire apparaître son véhicule à quelques mètres seulement de son bureau de tabac habituel. Avec sa tenue d’été, il ne valait mieux pas s’éterniser dans les rues froides de ce mois de janvier. Alors qu’il s’apprêtait à pousser la porte, celle-ci s’ouvrit pour laisser sortir un client manifestement mécontent. Kristof s’approcha du buraliste avec un grand sourire.
            « Bonjour monsieur, je vais vous prendre un loto, s’il vous pl…
            ˗ Et allez, encore un ! ricana le patron. Ne me dites rien : vous venez du futur, et vous avez avec vous les numéros gagnants, hein ? Vous croyez vraiment que ça va marcher ? »
            Kristof, décontenancé par cette question, pourtant la même que celle que sa femme venait de lui poser, ne put que balbutier :
            « Euh… Je…
            ˗ Mais mon pauvre monsieur, c’est fini, ça, les jeux de hasard ! On ne se fait plus avoir, nous ! Le tirage de samedi prochain, c’est le dernier qu’on a fait ! Après ça, on a bien compris qu’avec la possibilité de voyager dans le temps, on allait voir débarquer tout un tas de petits malins dans votre genre qui allaient tenter de se remplir les poches ! »
            Kristof devenait écarlate, comme à l’école quand il avait fait une bêtise.
            « Tenez : mettons que je vous vende le ticket. Vous remplissez votre petite grille avec les numéros gagnants, et pouf ! Je vous revois dans une semaine, la bouche en cœur, pour me dire que vous avez gagné et que vous venez empocher le pactole. Vous croyez peut-être que je ne vais pas me souvenir, dans une semaine, de ce que je suis en train de vous dire aujourd’hui ? »
            Kristof essaya de démêler ses idées embrouillées.
            « Mais, euh… Je veux dire… Bon, d’accord, pour cette fois, c’est raté. Mais si je parviens à retrouver les numéros gagnants d’une loterie… mettons… je sais pas, moi, d’il y a deux ans… Vous croyez qu’il y a moyen…
            ˗ Mais laissez carrément tomber cette idée, mon pauvre monsieur ! Vous croyez être le seul à voyager dans le temps ? Tout le monde voyage dans le temps ! Et tout le monde s’est passé le mot, vous pensez bien ! Vous pourriez bien essayer de filouter un croupier de casino dans les années 1930, là, au temps des pharaons ou je sais pas quoi, qu’il vous verrait venir à trois mille bornes à la ronde ! Lui aussi, qu’est-ce que vous croyez, il se l’est payé, le TJ 3000 ! Dès qu’il a vu quelqu’un débarquer dans son siècle à bord de ce machin, qu’est-ce que vous croyez qu’il a fait ? Non, moi je vous le dis : laissez tomber ce genre d’idée. Le hasard, c’est ter-mi-né. À partir du moment où tout le monde peut aller et venir dans le temps comme ça lui chante, il n’y a plus de hasard. Et donc, plus de jeux de hasard. Faut pas nous prendre pour des buses non plus. »

            Prenez le temps. Prenez TJ 3000.

            Kristof Vasco sentit quelque chose s’effondrer en lui. Comme un échafaudage instable quelque part dans sa cage thoracique. La première véritable raison qui l’avait poussé à posséder le Time Jet, il faut bien l’avouer, c’était de l’utiliser pour toucher le pactole à la loterie. Après cela, adieu les problèmes financiers, et bonjour les voyages autour du monde et autour des âges ! Et voilà que son buraliste habituel lui riait au nez, et démolissait d’un seul coup tous ses rêves de fortune ! Il allait devoir voyager comme le smicard moyen, lui qui voulait offrir à sa famille le luxe dont il a toujours rêvé…
            « Bon. Ça n’a pas marché », annonça-t-il d’une voix froide en retrouvant Lizzy et les enfants à l’intérieur du véhicule. Et il se lança dans une étude attentive du tableau de bord pour éviter d’affronter leurs regards.
            « Ah ! Tu vois, je te l…
            ˗ Oui, bon, ça va ! » coupa Kristof en lançant un regard terrifiant à sa femme. Et se tournant vers Ofelia et Niko, qui ne mouftaient pas : « Bon, les enfants, vous voulez aller où ? »
            Il espérait les entendre râler : « On peut rentrer ? On en a marre ! » C’était exactement son état d’esprit du moment. Hélas, les enfants, d’habitude velléitaires et rétifs à toute activité en famille, étaient pour une fois plutôt enthousiastes.
            « Ben en histoire, on est en train de voir Napoléon, expliqua Ofelia. On pourrait aller voir la bataille de Waterloo ? »
            Kristof sentit un frisson lui parcourir l’échine et se racla la gorge avant de répondre :
            « Euh, chérie… Souviens-toi de ce que le monsieur a dit tout à l’heure. Ça pourrait être dangereux d’atterrir au beau milieu d’une guerre, tu sais… Niko, qu’est-ce que tu aimerais faire, toi ?
            ˗ Moi, j’veux voir les dinosaures !
            ˗ Hum ! Bon, euh… (Kristof se sentit soudain extrêmement fatigué) Vous voulez pas plutôt qu’on rentre à la maison ? On peut faire tout ça demain ? »
            Ofelia, d’un naturel obéissant, se rebella soudain :
            « Mais moi je dois faire un exposé sur Waterloo ! Et puis maman a dit que c’était pas dangereux !
            ˗ Maman a dit quoi ? » répliqua Kristof, incrédule.
            « C’est vrai, chou, dit Lizzy. Pendant que tu étais parti, j’ai consulté un peu le mode d’emploi de l’appareil, et j’ai constaté qu’il y avait sur le tableau de bord une fonction “zone de conflit” à activer. Avec ça, tu peux demander au TJ de se rendre sur le terrain d’une bataille historique, et le véhicule choisit un lieu d’atterrissage sécurisé, à distance des combats. J’ai une paire de jumelles dans mon sac, on peut rester éloignés et avoir un point de vue idéal sur la bataille, non ? »
            Cette idée ne plaisait pas vraiment à Kristof, guère plus rassuré qu’avant. Mais c’était ça ou se faire piétiner par un diplodocus. Et l’idée de rentrer à la maison le déprimait tout autant.
            « Bon, d’accord, Ofelia. Mais on ne s’éloigne pas du TJ, et au moindre souci, on s’en va, c’est bien compris ? Bon. Rappelle-moi quand c’était, ton truc, là, Waterloo ?
            ˗ Le 18 juin 1815. Et c’était pas tout à fait à Waterloo, mais un peu plus au sud, vers Mont-Saint-Jean, en Belgique. »
Ofelia était la première de sa classe en histoire.
« Allez, c’est parti ! » lança Kristof en entrant les données dans la machine, tout en prenant bien garde d’activer la fonction « zone de conflit ».

Vivez l’Histoire au présent, avec TJ 3000.

Extinction des lumières – flash – retour des lumières : la famille Vasco était arrivée. Le GHS se mit aussitôt à égrener une série d’informations pour rappeler le contexte de l’époque. « La bataille de Waterloo oppose l’Armée du Nord, dirigée par l’empereur Napoléon, au sud, à l’armée des Alliés, menée par le duc de Wellington, au nord. Napoléon a prévu d’attaquer dès neuf heures du matin, mais il hésite. Il a plu considérablement durant la nuit et la boue rend la mobilité de la cavalerie difficile. »
Un simple coup d’œil à travers le pare-brise avait suffi aux Vasco pour constater qu’en effet, il faisait un vrai temps de chien. Quel été pourri ! De toute façon, aucun d’entre eux n’avait prévu de maillot de bain.
« On a de la chance, dit Kristof, on est arrivé tôt. Ils viennent de dire qu’ils vont commencer en retard.
− Mais en retard sur quoi ? demanda Ofelia en levant les yeux aux ciel. Papa, la bataille de Waterloo a commencé  vers onze heures du matin près du château de Hougoumont. On le sait, ça, c’est dans les livres d’histoire ! »
Le GHS continuait son monologue, que personne n’écoutait vraiment. Kristof l’éteignit avant de répondre à sa fille.
« Oui, bon, d’accord. Je te signale que l’école, c’est un peu loin pour moi, je peux pas me souvenir de tout ! Allez, on sort : il faut encore qu’on trouve un endroit pour voir la bataille.
− Mais moi j’voulais voir les dinosaures-euuuh ! grogna Niko, comme s’il avait soudain compris que l’excursion accordée à sa grande sœur risquait de durer pas mal de temps.
            − Demain, les dinosaures », promit Kristof, espérant bien que d’ici-là son fils se serait trouvé une nouvelle passion n’impliquant pas de rencontre avec de gros lézards préhistoriques.
            Un peu plus loin devant eux, les Vasco se trouvèrent face à des barrières métalliques, le genre de barrières utilisées pour interdire au public l’accès à certains chantiers. Des éléments tout à fait anachroniques, évidemment : les voyages dans le temps avaient amené leur lot de touristes devant tous les grands événements historiques, et il était d’une importance capitale de tenir les curieux à l’écart du danger.
            Kristof Vasco considérait ces barrières d’un regard dédaigneux. À cause d’elles, il avait l’impression d’attendre un spectacle, une reconstitution historique. C’était pourtant la réalité : nous étions bien le 18 juin 1815, et dans quelques instants, la bataille de Waterloo allait démarrer. Alors, d’où venait ce sentiment étrange qu’une vaste supercherie l’attendait ?
            D’ailleurs où étaient-ils, les touristes ? Naïvement, Kristof n’avait pas songé que, comme pour n’importe quelle visite culturelle, sa famille et lui auraient certainement à faire la queue avant d’espérer voir quelque chose de la bataille. Ils étaient venus là sans la moindre préparation. Mais les barrières venaient de lui rappeler sa situation : il n’était qu’un touriste.
            « Pourquoi y’a personne ? » demanda-t-il dans l’espoir, peut-être, que sa femme trouve une réponse satisfaisante à cette question.
            « Sans blague ? Y’a encore des visiteurs ? Me dites pas que vous êtes venus pour la bataille ? »
            Kristof vit arriver un type rougeaud au menton caché sous une barbe épique. Une vraie figure historique aussi, celui-là, mais Kristof aurait eu bien du mal à l’inclure dans une quelconque époque. Il s’avançait vers les Vasco, bedaine en avant.
            « Ben vous pouvez faire demi-tour, les copains. On n’se bat plus, ici. Par contre, si vous êtes là pour voir Napoléon et Wellington tailler l’bout d’gras en s’curant les ongles, z’avez p’t’être une chance. »
            Les Vasco regardaient l’inconnu sans comprendre, à l’exception du petit Niko, trop occupé à observer les trésors que sa dernière fouille nasale lui avait permis de mettre au jour.
            « Quoi ? Me dites pas qu’ça vous étonne, c’que j’dis ? rigola l’homme. Réfléchissez un peu : depuis le temps qu’on s’balade d’une époque à l’autre en un clin d’œil, vous croyez pas que Napoléon a compris que Waterloo, c’était pas une bonne idée ? Alors au début, quand il a vu débarquer des touristes et qu’il a commencé à potasser les livres d’histoire, il s’est dit, l’empereur, qu’il allait changer les choses, prendre sa revanche, ce genre de trucs. Ça a donné quelques belles batailles, j’vous le cache pas. Mais moi qui suis historien, je peux vous dire que ça m’a foutu la colique ! Seulement, c’était rien comparé à ce qu’il se passe maintenant : les mecs veulent même plus se battre ! Limite, ils sont devenus copains ! Ah ! Si ça vous intéresse, vous pouvez encore voir quelques belles parties de volley-ball, avec le temps ils commencent à devenir sacrément bons à ce jeu-là… Mais la grande bataille de Waterloo, vous pouvez faire une croix dessus. Et les précédentes aussi. Et toutes les guerres suivantes, la bombe atomique sur Hiroshima et Nagasaki, les camps de concentration, la guerre du Vietnam, c’est pareil : oubliez ! Les gens ont compris : ils ne se feront plus avoir. »
            Kristof était abasourdi. Lizzy prit la parole :
            « Eh bien, c’est plutôt une bonne chose, non ? Vous avez l’air contrarié…
            ˗ Une bonne chose ? Un beau bordel, oui ! Vous voyez pas qu’on navigue de paradoxe temporel en paradoxe temporel ? Imaginez tout simplement que tout ce que vous avez appris à l’école ne s’est jamais produit ! La guerre des Gaules ? Aux oubliettes ! Marignan 1515 ? Connais pas ! Charles Martel, Du Guesclin, Jeanne d’Arc ? Jamais eu besoin de prendre une épée ! Le dimanche de Bouvines ? Un dimanche comme un autre, oubliez pas le sauciflard pour le pique-nique ! Alors oui, les pacifistes peuvent se réjouir : on ne se fait plus la guerre ! Mais comment faire avancer l’histoire, du coup, hmm ? J’vous l’demande ? Et qu’est-ce qu’on en fait, de tous nos livres d’histoire ? On les brûle ? On les refait en expliquant qu’à Waterloo, Wellington a mis une raclée à Napoléon au tennis ? Ou qu’Adolf Hitler était un peintre autrichien qui n’a jamais fait de politique ?
            ˗ C’est vrai que ça paraît un peu compliqué, concéda Kristof.
            ˗ J’vous l’fais pas dire ! Non, moi, c’qui m’fait mal, c’est que j’avais prévu ce qui allait se passer. Figurez-vous qu’en 2109, quand ils ont commencé à bosser sur les premiers prototypes du Time Jet – on appelait encore ça le Time Traveller, à l’époque – j’avais participé…
            ˗ Oui, c’est vrai, je m’en souviens ! s’écria Kristof, dans l’espoir d’éveiller un peu de fierté dans l’âme de son interlocuteur, dont la mauvaise humeur devenait préoccupante. Nulle flamme de fierté ne s’alluma.
            ˗ J’avais participé aux études préalables, continua l’autre, agacé par l’interruption. Ils avaient besoin d’historiens, paraît-il. Je m’demande bien pourquoi, vu qu’ils ont jamais écouté un seul de mes conseils ! J’leur avais bien dit que leur machine à voyager dans le temps ne devait surtout pas être commercialisée à grande échelle. Le voyage dans le temps, ça ne peut qu’être le privilège d’un groupe de personnes très restreint, très confidentiel ! Ça ne peut qu’être un projet secret ! Si vous vous mettez à vendre des machines à voyager dans le temps comme on vendait jadis des automobiles, quel est l’intérêt de la chose ? Le temps lui-même n’existe plus, si tout le monde en fait ce qu’il veut ! Et c’est exactement ce qu’il se passe en ce moment – enfin, je ne sais même pas si on peut encore dire « en ce moment », puisque ce moment est voué à se répéter sans cesse, à chaque fois qu’un touriste à la con – sans vouloir vous offenser – se pointera sur le site de Waterloo pour voir de la castagne ! Imaginez qu’il y a même des crétins qui vont rendre visite aux hommes de Cro-Magnon pour leur apporter des smartphones et des imprimantes 3D ! C’est intelligent, j’vous jure…
            − Oui, maintenant que vous le dites, c’est vrai qu’en mettant le voyage temporel à la portée de tous, on l’a rendu nettement moins intéressant, constata Kristof, sans aller jusqu’à évoquer ses rêves de fortune irrémédiablement déçus.
            − Et vous faites pas d’illusion : dans mon projet, vous êtes pas le genre de type qui aurait eu accès au Time Jet ! Désolé, hein, j’dis les choses comme elles sont : il y a l’élite, et vous en faites pas partie. Les mecs ont voulu se faire du blé, ils ont voulu que tout le monde puisse avoir accès à l’expérience, et voilà où on en est : un beau bordel, c’est moi qui vous l’dis. J’appelle ça de la pollution historique, moi ! Et tout ça par souci d’égalité et de “démocratisation” ! Pfff… Y m’font rigoler, tiens. »
            S’il rigolait vraiment, l’homme intériorisait cela à la perfection.
            « Du coup, je fais comment pour mon exposé ? demanda Ofelia.
            ˗ On va voir les dinosaures ? demanda Niko.
            ˗ Bonne chance pour en apercevoir un vivant, dit l’homme en souriant méchamment au gamin. C’est devenu la nouvelle marotte des chasseurs, les dinosaures ! C’est logique, les associations de protection des animaux sont désemparées : comment voulez-vous sérieusement protéger des espèces qui ont déjà disparu ? »
            Ce n’était plus de la lassitude que ressentait Kristof : il était au bout du rouleau. Il calculait le prix que lui avait coûté le TJ 3000, tous ces mois passés à économiser dans le but de se l’offrir, et de l’offrir à sa famille… Finalement, ça ne valait pas le coût. Il aurait voulu remonter le temps jusqu’à l’époque où cette machine n’existait pas encore. Ce qui était impossible, puisqu’elle existait maintenant à toutes les époques. Quelle arnaque !
            « Qu’est-ce que tu as envie de faire, maintenant, chou ? », demanda Lizzy, inquiète de voir son mari aussi abattu.
            Kristof haussa les épaules.
            « On rentre », dit-il.
            Il avait pris une décision : de retour dans le présent (mais était-ce encore le présent ?), il mettrait son TJ 3000 en vente. Comme le voisin. Le voyage dans le temps, c’était mieux avant.
            Alors qu’ils atteignaient leur véhicule, Ofelia remit ça, agacée :
            « Bon, alors je fais quoi, pour mon exposé sur Waterloo ? »
            Ouvrant la portière, Kristof laissa tomber froidement :
            « Eh ben t’auras qu’à dire qu’aux dernières nouvelles, tout s’est bien passé. »



lundi 17 avril 2017

Vidéodrome 9 : le genre (31 mars 2017)


Vendredi 31 mars 2017.
J’arrive à Paris à 18 h 22, et j’ai besoin d’un certain temps avant de retrouver le rythme de la capitale. Je dois prendre des tickets de métro et trouver le moyen le plus rapide de rejoindre le 19e, là où habite Jean-Rémi. Ligne 6 direction Nation, puis ligne 5 pour entamer un parcours interminable jusqu’à Laumière. Quelques jolies femmes, quelques jupes – le début du printemps à Paris.
            Je suis allé prendre une bouteille de Coca à l’épicerie avant de rejoindre l’appartement de Jean-Rémi, où j’arrive à 20 heures. Je suis le premier arrivé, nous attendons Cécile, Élise et Florian. Nous renouons avec le vidéodrome en petit comité, et surtout sans Pierre, qui est pourtant l’inventeur de ces soirées !
            Ce vidéodrome sur le « genre » – non pas le cinéma de genre, mais le genre au cinéma – m’a peu inspiré. D’ailleurs, je n’ai pas vraiment compris l’énoncé : j’ai même un hors sujet flagrant parmi mes extraits, un que j’éviterai donc de passer ce soir. Il s’agissait d’une séquence de la série Real Humans qui traitait plutôt de la question de l’identité sexuelle.
            Lorsque Cécile arrive, nous vérifions le minutage de l’extrait qu’elle voulait passer du Prisonnier d’Azkaban : ces soirées vidéodrome demandent une précision d’horloger suisse. Elle me demande ce que je deviens, depuis tout ce temps, et avant même que je ne réponde, elle le fait pour moi : « Marié, deux enfants… » Je la rassure tout de suite : non, de ce côté-là, ça va.
            Les vrais jeunes mariés, Élise et Florian, nous rejoignent. Jean-Rémi a prévu une playlist en accord avec le thème de la soirée : Indochine, Mylène Farmer, Taxi Girl, Michel Sardou (Femme des années 80, évidemment), et a même disposé quelques livres, parmi lesquels Le deuxième sexe de Simone de Beauvoir.
Après avoir commandé nos plats japonais, nous lançons officiellement cette nouvelle saison de vidéodrome. Jean-Rémi commence par les bons vieux stéréotypes avec un film des studios Disney, Il était une fois, dans lequel une princesse très blonde, toute en gestes exagérés de princesse (et que je me frotte les yeux et m’étire pour me réveiller, et que je chante à la fenêtre pour appeler les oiseaux) se retrouve téléportée dans un appartement new-yorkais miteux. Heureusement, notre belle est une fée du logis, et avec ses amis les animaux de la forêt, elle a tôt fait de faire le ménage dans la baraque, et en chantant s’il vous plaît !
            Élise enchaîne avec un extrait d’Un tramway nommé désir. Rencontre entre l’homme et la femme, Vivien Leigh face à Marlon Brando, sueur et biceps : l’érotisme en marcel. Dans l’assistance, les filles – et Jean-Rémi – se pâment.



            Toujours dans le stéréotype, Florian nous propose OSS 117 : Rio ne répond plus. Split screen sur jambes de femme, rencontre entre l’agent secret et Dolorès Koulechov. « Je suis ravi d’avoir une secrétaire aussi jolie. » L’égalité des sexes ? « On en reparlera quand il faudra porter quelque chose de lourd ! »
            Pour une fois, j’ai apporté l’extrait sérieux, le lourd, le pas marrant-marrant : Bresson et son Procès de Jeanne d’Arc. Jeanne dans sa cellule demande à recevoir la communion et à assister à la messe de Pâques. Demande accordée… si elle troque ses habits d’homme pour des habits de femme. Elle n’assistera donc pas à la messe.
            Retour à la déconne avec Cécile, qui a choisi un extrait de Joue-la comme Beckham. L’héroïne, une jeune punjabi qui rêve de se mettre au football, subit une leçon de morale de la part de sa mère : quand on est une fille, c’est inconvenant de faire comme les garçons. « La Spice Girl sportive, c’est la seule qui n’a pas de mec ! » (Note personnelle : je réalise soudain que j’aurai pu trouver dans Les Soprano un épisode qui aurait pu fonctionner en reflet parfait : une séquence qui montre ce que les vrais hommes ne doivent pas faire (ou ce qu’ils doivent garder secret s’ils veulent se faire respecter) : être des pros du cunnilingus !)
            Il est temps d’inverser les stéréotypes, ce que fait Jean-Rémi en montrant un extrait du premier épisode de Buffy contre les vampires. Cette fois, ce n’est pas la jolie blonde qui se fait bouffer par les méchantes goules : les monstres, la blonde, elle leur kicke leur ass propre et net.
            Après les vampires, je ne peux que passer l’extrait zombie de la soirée. Place au nanard parfait : Le Retour des morts-vivants 2. Le petit copain sportif de la blonde – qui est rousse, mais passons – vient de se transformer en mort-vivant, et se prend d’une grosse fringale pour le cerveau de sa chérie. Terreur et romance : la fille préfère écouter son cœur plutôt que sa tête, et servir de nourriture à son homme.
            Élise rebondit sur l’inversion du stéréotype, avec Boulevard de la mort, selon elle (et selon moi) l’un des meilleurs Tarantino. La vengeance des filles est en route, et Kurt Russell, qui voulait s’amuser avec elles à ses jeux sadiques, est tombé sur un os. Hang up the chick habit !



            Tradition oblige, il fallait un extrait d’Harry Potter pour ce vidéodrome, et c’est Cécile qui l’a apporté. Le Prisonnier d’Azkaban, donc : séquence de l’entraînement à la lutte contre l’épouvantard. Neville (mon cher Neville) agite sa baguette, et pouf ! Riddikulus : sa pire terreur, le professeur Rogue, se transforme en grand-mère avec sac à main et chapeau envahi de fleurs. Pour vaincre votre ennemi, faites-le changer de sexe !
            Florian enfonce encore le clou de la rivalité homme/femme avec un épisode de Game of Thrones : Brienne de Tarth et Jaime Lannister font du canotage et se baladent en forêt. L’homme roule des mécaniques et provoque la femme, trop virile à son goût. Naissance d’une idylle ?



            Élise complexifie le débat avec un épisode de Sex and the City dans lequel Kristin Davis découvre le concept de « gay hétéro », à ne pas confondre avec l’« hétéro gay ». Avantages et inconvénients : l’hétéro qui présente toutes les qualités du gay, mais qui devant une souris se révèle… trop féminin quand même.
            Jean-Rémi enchaîne avec Les Garçons et Guillaume, à table ! C’est un peu Lost in translation version genrée : de l’inconvénient d’apprendre à danser la sévillane quand on ne comprend pas un mot d’espagnol et qu’on répète avec une femme.
            Il est temps de passer le premier extrait de Kaamelott (il y en aura deux). C’est évidemment La Jupe de Calogrenant. Ou comment ces saloperies de voies romaines  ont fait de la jupe en tartan la tenue officielle de la Calédonie.
            Extrait de La Vie de Brian, proposé par Florian. Premier conflit LGBT du monde : débat citoyen sur le droit de Stan, qui désire qu’on l’appelle désormais Loretta, à faire des enfants, même s’il ne peut biologiquement pas en faire.
            Ça y est, on a les deux pieds dans les questions du genre et de l’identité sexuelle, et Élise enchaîne avec un extrait d’Hedwig Angry Inch, un film que je ne connaissais pas, et qui me fait penser à un Spinal Tap version trans. Histoire d’amour dans l’Allemagne d’avant la chute du Mur, qui passe par le bloc chirurgie-charcuterie. « Pour être libre, il faut savoir abandonner quelque chose. » Castration salopée et colère rock’n’roll.
            Jean-Rémi revient à Walt Disney avec Mulan. Mulan, une héroïne qui aurait sa place dans Game of Thrones aux côtés d’Arya et de Brienne. Entraînement militaire et virilisme cartoon. Be a man.



            Cécile avait choisi un film pour moi – le Body Double de De Palma. La raison pour laquelle elle précise que ce film était pour moi est assez évidente pour ceux qui le connaissent, et qui me connaissent… Son extrait, en revanche, ne passe pas sur la télé de Jean-Rémi.
            Élise passe un extrait inévitable du Rocky Horror Picture Show : la chanson Sweet Transvestite de Frank N Furter. Petite pensée pour nos amis Vanessa et Julien…
            J’ai un deuxième extrait de Kaamelott pour conclure la série : l’épisode Compagnons de chambrée, dans lequel le roi Arthur se voit contraint de partager son lit avec un évêque.

            Pierre n’était pas là, mais il nous a tout de même envoyé sa contribution grâce à la magie des réseaux sociaux. Il s’agit d’un extrait de La grande illusion, de Renoir. Grande nouvelle dans un cabaret rempli de soldats en uniforme et d’autres en robe : « On a repris Douaumont ! » Patriotisme, Marseillaise et dentelles.

samedi 28 janvier 2017

Carnets de lecture... entre autres. 4



Vendredi 22 juillet 2016.
            En revoyant Le Silence des agneaux, le « type » même du serial killer movie, je ne peux m’empêcher de penser à quel point, si l’on s’intéresse un peu aux véritables tueurs en série, la fiction est toujours en deçà de la réalité. Qu’Hannibal Lecter soit un monstre, c’est indéniable, sa muselière est là pour le rappeler, avant même son évasion spectaculaire et sanglante. Malgré tout, même s’il s’agit d’un méchant manipulateur qui flanque le frisson, on ne peut s’empêcher de le trouver fascinant, et de l’apprécier, même, d’une certaine façon. À vrai dire, ce n’est jamais lui le « méchant ». On comprend tout de suite qu’il ne fera jamais de mal à Clarice Starling, et on en viendrait presque à le trouver chevaleresque quand il règle son compte au détenu qui a jeté son sperme au visage de la jeune femme…
Le cinéma hollywoodien et les séries ont imposé le serial killer « justicier », celui qui fait le boulot de la police en débarrassant le monde de ses pires ordures. Dans Hannibal, le Dr Lecter montre qui il est vraiment, et ce n’est pas glorieux : aussi atroce que soit le traitement qu’il réserve à ses victimes, au fond, on l’admire, on le trouve trop cool, et on se dit qu’elles l’ont bien mérité. Les vrais « gentils », il ne leur fait pas le moindre mal : il finit même par couper sa propre main quand Clarice s’attache à lui avec ses menottes, plutôt que de l’amputer, elle… Si ça, c’est pas sympa ! Son personnage annonce au fond le héros de la série Dexter, qui proposait le challenge de rendre un serial killer attachant. Mais ce n’était pas un challenge bien difficile à réaliser, puisque Dexter Morgan ne supprime que des salauds… Hélas, dans la réalité, ce n’est pas ça, un serial killer. Dans la réalité, un serial killer ressemble bien plus au Buffalo Bill du Silence des agneaux, dont le personnage s’inspire de deux meurtriers célèbres, Gary Heidnick et Ed Gein (ce dernier ayant aussi inspiré le Norman Bates de Psychose et le Leatherface de Massacre à la tronçonneuse), qui n’étaient pas franchement de rigolos redresseurs de torts…
            Le film qui, à mes yeux, offre l’image la plus réaliste de ce que peut être le quotidien d’un véritable tueur en série est Henry : portrait of a serial killer. Un film dans lequel les assassins (très librement inspirés d’Henry Lee Lucas et Ottis Toole) ne peuvent à aucun moment éveiller de fascination chez le spectateur – mais un véritable sentiment d’horreur. Leurs crimes sont brutaux, sans grandeur, sans fioritures esthétiques (ils ne s’amusent pas à pendre leurs victimes à dix mètres de hauteur en les emballant dans un drapeau américain pour qu’on siffle d’admiration devant la scène de crime), ils passent d’un délire à l’autre en se soûlant à mort, revoient les vidéos de leurs crimes avachis dans le canapé, semi-débiles, définitivement désocialisés… Bien sûr, il s’agit de tueurs psychotiques, désorganisés, et on peut leur opposer le tueur psychopathe à la Hannibal Lecter (ou, dans la réalité, des types comme Ed Kemper, Albert DeSalvo ou Ted Bundy), qui prémédite son action, repère les lieux, s’efforce de cacher le corps – bref : agit en prévoyant le travail des enquêteurs de police et en s’efforçant de masquer ses traces. Seulement les réalisateurs de cinéma et de séries ont un peu trop tendance à confondre « tueur organisé » et « décorateur d’intérieur ». En ce qui me concerne, je suis fatigué de ces films et de ces séries qui montrent des scènes de crime extrêmement élaborées, où le tueur a disposé le corps de ses victimes de façon à ce qu’ils composent des lettres, ou des chiffres, ou encore ces tueurs qui, en guise de « signature », laissent sur place un as de pique – « Okay les gars !  C’est le Tueur à l’As de Pique, y’a pas de doute ! » – ou un message codé qui ressemble à une grille de sudoku spécial vacances. Certes, il existe quelques cas de tueurs en série un peu joueurs, comme le tueur du Zodiac ou Dennis Rader (le BTK Killer), qui prenaient plaisir à envoyer des bafouilles aux policiers, mais la découverte d’un cadavre est généralement moins fun que ça…

Mardi 26 juillet 2016.
            Je me suis passionné assez jeune pour les récits de true crimes. La preuve : j’ai conservé les numéros de la revue Dossiers Meurtre que j’achetais régulièrement, or c’est une revue qui date de 1991. J’avais donc quatorze ans lorsque je lisais les récits des crimes, entre autres, de Thierry Paulin, de Landru, de Ted Bundy, de John Reginald Christie, de Marcel Barbeault ou de Peter Sutcliffe, l’éventreur du Yorkshire, récits accompagnés d’une iconographie plutôt explicite. J’ai toujours aimé ça, mais je n’éprouve pas de fascination pour les tueurs en série. Je ne les trouve pas badass. C’est pour cette raison que, même si je trouve qu’Hannibal Lecter est un bon méchant de cinéma, je considère son personnage de serial killer peu crédible – disons, trop hollywoodien, trop grand-méchant-loup pour être honnête.
            Au fond, ce qui me fascine, c’est la psychologie du criminel – raison pour laquelle j’ai par la suite dévoré les ouvrages de John Douglas, l’ancien profiler du FBI qui a servi de modèle au Jack Crawford du Silence des agneaux… La psychologie du criminel et, surtout, ce qui le sépare du citoyen lambda, celui qui n’éprouve pas le besoin d’égorger et de dépecer sa voisine pour ensuite violer son cadavre (vous et moi, en quelque sorte)…
            Je me rends compte en écrivant comme cet intérêt pour les tueurs en série, au fond, se justifie mal. Malgré tout, il dérive de cette passion infantile pour l’hémoglobine que l’on trouve chez les ados fans de gore et de slasher movies… Alors, continuer à se passionner pour des types comme Albert Fish, Joseph Vacher, Jeffrey Dahmer ou Jack l’Éventreur, à quarante balais, ça paraît forcément régressif et un peu louche. Admettons : je suis régressif, voilà. Et un peu myope.



Mercredi 3 août 2016.
            Lecture du livre de Stéphane Bourgoin, Qui a tué le Dahlia noir ? Un livre qui s’ajoute aux milliers de pages que j’ai déjà lues sur le cas de cette pauvre Betty Short. À force de lire, il ne manque pas de sujets dans lesquels j’excellerais : les récits de guerre, les true crime novels, les journaux intimes d’écrivains… J’aurais pu, avec un peu de jugeotte et d’imagination, un peu de courage aussi, poursuivre mes études et enseigner à l’université, me faire chroniqueur judiciaire ou trouver d’autres manières d’exploiter mes connaissances. Au lieu de quoi, je suis toujours incapable de trouver un emploi qui me corresponde et m’intéresse un tant soit peu… Il faudrait que je puisse raturer et mettre à la poubelle, disons, les quinze dernières années de ma vie, pour les recommencer en faisant les bons choix. Mais il paraît qu’on n’a pas encore inventé la machine qui permettrait ce genre de trucs.
            En règle générale, on retient les noms des tueurs en série, mais jamais ceux de leurs victimes. Avec Elizabeth Short, le Dahlia noir, c’est exactement l’inverse : on ne se souvient que du nom de la victime, à laquelle on a même donné ce surnom inspiré de la fleur qu’elle attachait à ses cheveux. Il faut dire qu’on n’a jamais su avec certitude qui avait commis ce crime atroce… Bourgoin, à la suite de bien d’autres, se lance dans l’enquête, et désigne un coupable potentiel qui est particulièrement crédible. Un suspect que l’on trouvait déjà chez John Gilmore, mais auquel Bourgoin attribue, en plus des meurtres de Betty Short et de Georgette Bauerdorff, ceux commis par le « Boucher de Cleveland ». Les similitudes entre ces crimes et l’emploi du temps supposé du Boucher vont dans le sens de son hypothèse, nettement plus crédible que les délires d’un Steve Hodel, persuadé que son papounet a commis la moitié des crimes non résolus de l’histoire des États-Unis, ou d’un Donald Wolfe qui accusait la mafia. Évidemment, le coupable présumé étant mort, cette affaire restera à jamais un cold case.
            Drôle de destin, tout de même, que celui de cette jeune femme de vingt-trois ans, sorte d’Emma Bovary débarquant à Los Angeles avec l’envie de faire du cinéma, de connaître la gloire, et qui, de son vivant, n’apparaîtra jamais sur la moindre bobine de film (contrairement à l’idée répandue). Il lui aura fallu cette mort atroce pour entrer dans la légende américaine. Il aura fallu qu’elle devienne ce cadavre coupé en deux, atrocement mutilé et défiguré, vidé de son sang et déposé sur un terrain vague de Los Angeles le 15 janvier 1947, pour atteindre enfin la gloire qu’elle espérait et éveiller tous les fantasmes les plus morbides qu’on puisse imaginer. Elizabeth Short est la Marylin Monroe des nécrophiles… Un statut qu’elle partage avec Sharon Tate, autre star trucidée, qui n’aurait sans doute pas connu une telle gloire sans cette fin tragique. À tel point qu’il est difficile de décider si elle a rendu célèbre Charles Manson, ou si c’est Manson qui l’a rendue célèbre…

Samedi 24 septembre 2016.
            Alors, c’est ça qui va se passer, maintenant, quand je lirai un livre de guerre ? J’ai tellement regardé les séances de L’Encyclopédiedes guerres de Jean-Yves Jouannais, qu’il m’arrive de relever des passages non pas tellement parce qu’ils me plaisent ou m’intriguent, mais parce qu’ils m’évoquent l’une ou l’autre des entrées de son interminable dictionnaire. Je m’y arrête en pensant : « Tiens, ça c’est pour Jouannais ! » Un passage comme celui-ci, par exemple, dans le livre de Stephen Ambrose, Band of Brothers, qui a inspiré la série homonyme de Spielberg et Tom Hanks :
« La région de Mourmelon qui se trouve dans la plaine entre la Marne, au sud, et l’Aisne, au nord, sur la route empruntée traditionnellement par les envahisseurs pour atteindre Paris (ou le Rhin, selon la nationalité de ceux qui mènent l’offensive), a été le théâtre de nombreuses batailles au cours des siècles et récemment encore entre 1914 et 1918. Les trous d’obus et les tranchées de la Grande Guerre étaient encore visibles un peu partout. En 1918, les Sammies s’étaient battus non loin de là, à Château-Thierry et au bois Belleau. »
Aussitôt, je me dis qu’il s’agit de la description d’un lieu belligène, qui porte en lui-même la guerre – un adjectif qu’affectionne Jean-Yves Jouannais. Et quelques pages plus loin, un autre passage m’évoque son entrée climatologie, qui développe l’idée que la guerre est liée au rythme des saisons : « Il semblerait qu’aucun des hommes n’était vraiment impatient de se rendre à Paris car tous avaient l’impression qu’ils allaient rester à Mourmelon jusqu’au printemps, époque où le climat serait de nouveau favorable à une campagne. »
À vrai dire, ces deux passages, je ne les aurais pas notés si, en les lisant, je n’avais pas aussitôt songé à L’Encyclopédie des guerres et si ça ne m’avait pas amené à me poser des questions sur d’autres passages que j’ai pu relever auparavant. Il y a par exemple celui-ci :
« Début décembre 1943, de nouveau sur le terrain, la compagnie E s’est enterrée au sommet d’une haute colline dénudée et balayée par le vent. Les chefs de section ont demandé à leurs hommes de creuser des trous individuels particulièrement profonds, ce qui était difficile vu la nature rocheuse du terrain. Peu après, un groupe de chars d’assaut Sherman est passé à l’attaque. Webster a écrit par la suite dans son journal : “Ils ont gravi la colline en rugissant comme des monstres préhistoriques. Ils se sont arrêtés, puis se sont détournés pour passer par notre travers. Un pourtant a chargé dans notre direction. Mon trou n’était pas assez profond pour qu’il puisse passer sur moi sans me faire de mal, aussi je me suis mis à hurler désespérément : ‘Enjambe-moi ! Enjambe-moi !’ Ce qu’il a fait.” »
Ce qui m’a séduit dans ce passage, c’est la comparaison entre les chars Sherman et des créatures préhistoriques. Ça m’a aussitôt rappelé un passage des Nus et les morts que j’aime beaucoup, dans lequel des soldats harassés portant un canon sont comparés à un insecte. Et je me suis souvenu que ce passage, avant de le lire chez Norman Mailer, je l’avais découvert cité par Jouannais, justement – une citation qui m’avait marqué. Et lorsque j’avais lu Les Nus et les morts, j’avais eu plaisir à retrouver cette description étonnamment visuelle. Cette manière d’embrasser les hommes et le canon qu’ils transportent dans une même comparaison animale me touche particulièrement, et c’est un peu le même sentiment que je retrouve avec cette description des chars. Mais en notant cet extrait, je ne peux m’empêcher de me demander si c’est parce qu’il me plaît vraiment, ou si c’est parce qu’ils s’agit d’une analogie qui pourrait trouver sa place dans L’Encyclopédie des guerres ? La réponse à cette question étant « on s’en fout », évidemment. Des passages me plaisent, je les relève, et il n’y a pas de quoi en faire une thèse. Mais bon, au cas où, la question est posée.

Lundi 26 septembre 2016.
            Voilà un extrait qui aurait tout à fait sa place dans une hypothétique entrée Cravate de L’Encyclopédie des guerres :
            « Un obus éclata devant la porte de la grange, et Hale, frappé par un éclat, tomba à la renverse. Un des SS tira un couteau de sa botte, se jeta sur lui et l’égorgea. Le sang giclait. Liebgott abattit l’égorgeur puis les cinq autres officiers SS. Heureusement pour Hale, son agresseur n’avait pas réussi à sectionner une artère, ni la trachée, seulement l’œsophage. Roe, l’infirmier, pansa la blessure après l’avoir saupoudrée de sulfamides. Une jeep a évacué Hale sur Luxembourg où un médecin l’a recousu de son mieux. Hale se retrouvant avec un  œsophage tordu, le médecin qui l’avait opéré a rédigé un certificat médical dispensant le malheureux sergent du port de la cravate. Par la suite, Hale s’est trouvé un jour en présence du général Patton qui l’engueula parce qu’il ne portait pas de cravate. D’un air triomphant, Hale sortit son certificat et, pour une fois, Patton resta sans voix. »



Vendredi 7 octobre 2016.
            Dans les Carnets de guerre de Louis Barthas, tonnelier, il y a une chose que je remarque : c’est le besoin que semblait éprouver le soldat à se retrouver avec des camarades venus de la même région que lui. Une tendance qui confine même à un certain chauvinisme. Généralement, s’il précise qu’un soldat ou un officier est peyriacois comme lui, on peut être sûr que leurs relations seront bonnes, qu’il ne s’en plaindra jamais dans ses notes. Il n’a pas de mots assez durs pour ses supérieurs quand ceux-ci se montrent injustes, cruels, ou prêts à envoyer le régiment se faire tuer pour rien (ce qui était, il faut le dire, le lot de pas mal d’officiers à l’époque), mais s’il s’agit d’un « pays », ou au moins d’un gars du Midi, tout va bien. Pour un jeune homme qui quitte pour la première fois son patelin pour s’en aller au front, je peux le comprends, mais Louis Barthas a quarante ans quand il part à la guerre. Je suppose qu’à l’époque, l’origine de chacun avait plus d’importance qu’aujourd’hui, et du reste, il est tout à fait logique qu’à se retrouver loin de chez soi, dans une collectivité forcée avec des étrangers et dans des circonstances aussi dramatiques, on s’accroche à ce qu’on peut. C’est d’ailleurs à la même époque que les Britanniques, afin d’encourager la conscription, avaient mis en place les pals battalions, les « bataillons de copains », qui permettaient aux conscrits d’une même ville, d’un même quartier, du même orchestre ou du même club de football, de se réunir au sein d’un même régiment. Alors, effectivement, qu’un Breton soit ravi de trouver un autre Breton, ou un Marseillais un autre Marseillais, rien de plus normal. N’ayant jamais remarqué une telle insistance sur ce sujet dans d’autres témoignages de Poilus, je n’y avais pas vraiment songé. Mais à présent, je me dis que mon arrière-grand-père, Jean-Baptiste Chabrun, incorporé au 44e RAC avec Paul Lintier, autre Mayennais, a fatalement dû se lier d’amitié avec celui-ci, bien qu’ils n’aient pas été affectés à la même batterie, et qu’ils n’étaient pas du même milieu social… (Une chose est sûre : Lintier, sans doute moins chauvin que Louis Barthas, ne parle pas de mon aïeul dans les deux volumes qu’il a eu le temps d’écrire avant d’être tué.)

Dimanche 20 novembre 2016.
            Il m’arrive parfois d’avoir une idée de roman qui m’enthousiasme vraiment, alors que je me sens incapable de l’écrire moi-même. Je me dis : « S’il existait un roman qui raconte cette histoire, il faudrait que je coure l’acheter ! » au lieu de me dire : « Si ce roman n’existe pas, c’est à moi de l’écrire ! »
            Regardant sur YouTube des documentaires sur les civilisations disparues, notamment celle des Mayas, me voilà à imaginer que l’humanité, à son tour, a disparu, et que plusieurs milliers d’années après, une nouvelle espèce intelligente a évolué sur Terre et s’intéresse aux ruines laissées par ses prédécesseurs. Que comprendrait-elle de notre civilisation ?
            Je ne suis pas sûr que cette idée soit d’une grande originalité, d’ailleurs. En y repensant, je me souviens que Richard Matheson avait écrit une nouvelle dans ce style : on y suivait une institutrice accompagnant ses élèves dans un musée d’histoire naturelle et, après les reptiles, les fauves et autres espèces disparues, on découvrait une salle consacrée à l’homo sapiens – et le lecteur comprenait alors que les personnages qu’il suivait depuis le début étaient des extraterrestres. Une nouvelle dans l’esprit Quatrième dimension.
            Mon histoire est différente. Il s’agirait, d’abord, d’imaginer à quoi pourrait bien ressembler cette espèce qui, après les catastrophes climatiques qui nous pendent au nez (et c’est bien fait pour nous), sortirait à nouveau des océans et, s’adaptant à ce nouvel écosystème, bâtirait une civilisation sur les ruines de la nôtre. Et ces créatures qu’il faudrait inventer, dont il faudrait tout connaître (constitution physique, taille, sexualité (seraient-ils encore mammifères, ce truc de ringards ?), culture, système politique, croyances, procédés de communication (auraient-ils encore besoin de vocaliser, ce truc de losers ?), etc.), ces créatures, donc, redécouvrant ce qui resterait de nos autoroutes, de nos buildings, de nos machines, de nos inscriptions rédigées dans un alphabet – pire encore, des alphabets – qu’elles ne sauront pas déchiffrer, n’auront qu’une vague idée de ce que pouvaient être nos vies. Exactement comme, bien qu’on ait fait d’énormes découvertes sur les civilisations maya, khmère ou anasazie, ou sur l’homme de Néanderthal, nous n’avons certainement qu’une idée très parcellaire de ce que fut réellement le quotidien de ces hommes et de ces femmes. On peut très bien imaginer, par exemple, que déterrant quelques-unes de nos immenses affiches publicitaires de bords d’autoroute et voyant s’étaler sur une surface immense la reproduction d’une de ces machines dont ils auraient retrouvé les débris en très grand nombre (automobiles, cafetières, étagère Ikea…), ces créatures post-humaines s’imaginent que nous vénérions ces objets, qu’il s’agissait d’une forme de culte animiste, et que nous voyions un Dieu dans nos véhicules, dans nos fours à micro-ondes ou dans nos serviettes hygiéniques (oui,même là)…
            Cette idée de l’humanité comme civilisation disparue, sujette à des travaux d’archéologie, et laissant des écritures indéchiffrables pour les civilisations futures, me fait d’ailleurs penser à ce tunnel immense creusé en Finlande pour y recueillir les déchets nucléaires du pays, et censé devoir rester scellé pour les cent mille prochaines années. Un projet fascinant surtout pour les interrogations qu’il suscite : comment faire comprendre aux générations futures que cet endroit doit rester hermétiquement clos ? Dans quelle langue, ou avec quels symboles, s’exprimer pour être sûr d’être encore compris dans cent mille ans ? Et pour avoir la certitude que ces mises en garde soient prises au sérieux, et qu’elles n’aient pas l’effet opposé : celui d’aiguiser la curiosité des chercheurs du futur ?... Les Égyptiens et les Mayas avaient protégé les sépultures de leurs rois de malédictions à l’encontre des profanateurs, mais ça n’a jamais empêché les archéologues d’ouvrir ces tombeaux…
            Enfin, je vois très bien quel serait le potentiel de cette histoire (et peut-être qu’une idée assez proche a déjà été traitée : mes connaissances dans le domaine de la science-fiction sont plutôt limitées), et je m’enflamme bêtement à y penser – tout en me sentant, donc, incapable de l’écrire. Ah ! Quel homme de talent je pourrais être, si je n’étais pas moi…

Samedi 24 décembre 2016.
            Tout le monde fête en famille l’arrivée du petit Jésus (alors qu’il nous fait le coup tous les ans), et les cinémas sont déserts. C’est le moment idéal pour voir Premier contact (Arrival), le film de Denis Villeneuve. Excellent film de science-fiction, qui renouvelle le sujet classique de l’arrivée des extraterrestres sur notre planète. Comme pour Rencontres du troisième type ou le Contact de Zemeckis, il s’agit de comprendre les intentions de ces créatures étrangères, qui ne semblent pas vouloir quitter leurs étranges vaisseaux ovoïdes. Une linguiste et un physicien sont appelés en renfort pour entrer en communication avec eux. C’est l’un des propos majeurs du film : comment établir un contact avec des extraterrestres qui ne parlent pas notre langue (dans beaucoup de films de SF, on ne s’embarrasse pas de ce genre de détails : les aliens sont plus avancés que nous, donc ils font l’effort de parler anglais, ou ils s’amusent avec les nombres premiers pour faire les malins) ? Tandis que la linguiste et le physicien essaient de traduire les glyphes circulaires que les extraterrestres projettent et qui leur servent de moyen d’expression, les grandes puissances s’arment, redoutant une colonisation mondiale. Et plus les spécialistes avancent dans leur compréhension du langage des aliens, plus ils comprennent que celui-ci est lié au temps, que leur temporalité et la nôtre sont différentes. Et cet apprentissage d’un langage nouveau, qui ne ressemble à rien de connu, bouleverse profondément la linguiste. J’espérais un bon film, et je ne suis pas déçu : il s’inscrit dans la lignée de 2001 ou d’Interstellar, et sans rougir de la comparaison.