L'oralité

- Par exemple on écrit pas « ça se trouve » mais « si ça se trouve ». Ou encore on écrit pas « ranchement » mais « franchement ». De toute façon tu peux pas écrire « franchement » en début de phrase comme on fait à l’oral. C’est comme « déjà ». On écrit pas « déjà », on écrit « premièrement », ou « d’une part ». Il y a des choses qui se disent et qui ne s’écrivent pas, voilà.

François Bégaudeau, Entre les murs.

            Nan mais y’a quand même un truc bizarre quand on y réfléchit deux s’condes. C’est que dans les films, c’est toujours chiant quand t’as un personnage qui parle comme dans les livres, et dans les livres, les écrivains essaient toujours d’écrire comme on parle. Vous avez pas r’marqué ? Genre les mecs, ils se sont fait chier à aller à l’école pour apprendre à écrire et tout, on leur a bien appris à s’exprimer comme y faut, à bien faire la syntasque et tout, et ces cons-là, dans leurs bouquins, y faut qu’y z’écrivent comme ça cause au bistrot Chez Dédé ! Genre y trouvent ça cool. Ça plaît au lecteur. Le lecteur, c’est le même mec qui va voir un film de Rohmer ou d’Alain Resnais machin, là, et qui va dire ouais, ça pue, les acteurs y parlent trop comme dans des livres ! Sauf que dans les livres, maintenant, t’as d’l’oralité partout ! En fait, c’qu’y veulent dire les mecs, c’est chez Rohmer Resnais machin, les gens y causent comme dans des livres OÙ ÇA CAUSE VRAIMENT COMME DANS LES LIVRES ! Vous m’suivez ? Genre les livres de l’ancien temps, avant Hunter Games et Fred Vargas, quoi. Je m’suis un peu renseigné sur Wikipédia avant de v’nir raconter mes conneries : il paraît qu’c’est des mecs comme Céline (déjà tu parles d’un nom pour un mec, sans déconner !) et aussi comme Raymond Queneau, qui ont amené ce truc de l’oralité dans l’écrit. Pour la France, hein, je parle ! Après, les Ricains, j’en sais rien, moi, y font c’qu’y veulent, on s’en bat les yeuk, hein ! Mais avant Céline et Queneau, grosso merdo, dans les bouquins, quand t’avais des mecs qui tchatchaient, y s’exprimaient comme si z’avaient avalé une encyclopédie sans mâcher, tu vois. Du genre y faisaient bien les négations et tout, et les verbes au passé simple, et même des fois un petit imparfait du subjonctif vite fait en passant, ça fait jamais d’mal, t’as vu…

            Toute façon, si vous réfléchissez cinq minutes, l’écriture, à la base des bases, c’est d’la parlotte. J’veux dire les primitifs machins là, les hommes des cavernes, où ceux qui sont v’nus juste après, pas ceux qui f’saient des dessins dans les grottes, enfin si, p’t’être ceux là aussi, mais les premiers hommes, eh ben y savaient pas écrire. Et comme les autres en face y savaient pas lire, toute façon, y’avait aucun problème : les mecs y racontaient leurs p’tites histoires voilà, c’est un mec qui part à la guerre passe qu’on lui a piqué sa meuf nanani, les autres y z’écoutaient l’histoire et pis c’est tout. On leur demandait pas après d’aller relever les métaphores et les allitérations, quoi. Y z’avaient autre chose à foutre les mecs. Jusqu’au jour où y’a un mec qu’était moins con qu’les autres, il avait appris à écrire je sais pas où, et pendant qu’l’autre y racontait son histoire, eh ben lui il avait un p’tit cal’pin et y prenait tout en sténo, l’air de rien. Après les autres qu’avaient pas écouté, y lui ont d’mandé d’faire des photocop’s, et c’est comme ça qu’on a eu la Bible, l’Iliade et toutes les conneries, là. J’résume, hein.

            Tout ça pour dire que l’histoire de la littérature, en fait, c’est des mecs qu’ont mis par écrit un truc qu’était raconté à haute voix, à la base, et qui se sont efforcé pendant des siècles d’écrire en faisant des belles phrases, bien écrites, avec pas de fautes, pas d’gros mots, et des phrases bien longues des fois, avec des points-virgules et tout… Tout ça pour finir par se dire que non, finalement, le mieux, c’est d’écrire comme on parle !

            Ben putain, les mecs, faudrait savoir c’que vous voulez…

La Bibliothèque de Jupiter # 41